• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассказы и сказки (список заголовков)
16:28 

Кир Булычев
МОЖНО ПОПРОСИТЬ НИНУ?

читать дальше

@темы: Рассказы и сказки, Красивости

22:29 

06.06.2011 в 21:59
Пишет Солнечный клоун:

Ржака)
06.06.2011 в 20:49
Пишет Дон М.А.Гарибальди:

Ка-ак это мне напоминает раскопки в нашем дворе...
06.06.2011 в 15:21
Пишет Allora:

Думала, умру. Под столом. :lol2:

06.06.2011 в 14:49
Пишет Этери_:


В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Рассказы и сказки, Юмор / текст

18:21 

27.04.2011 в 15:26
Пишет Солнечный клоун:

27.04.2011 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Ветеран труда, лауреат Государственной премии СССР, а теперь простой пенсионер Иван Иваныч вышел из подъезда кирпичной хрущевки, совсем по-детски улыбнулся солнышку и чихнул.
- Будьте здоровы, Иван Иванович! - воскликнула соседка с третьего этажа, отдыхающая на лавочке возле крыльца
- Спасибо! И вам не хворать, Ольга Ильинична! Как внуки?
- Да ничего, учатся, старший к экзаменам готовится
- Ох время-то летит! Вроде, вот бегал, кричал "Дядь Вань, прокати!"
- Да не говорите, Иван Иванович! Ка...читать дальше (еще 6239 символов) >>

URL записи

URL записи

@темы: Притчи, Рассказы и сказки

01:40 

05:05 

М.Г. Орешета "ОСИРОТЕВШИЕ БЕРЕГА"

22:00 

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой
—Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
—Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
— Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река. — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. —возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

— Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей—Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага—моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь—сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление—шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны—жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?

— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад!—вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.

— Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
—Фак!—ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
—Ааа.—успокоилась жена—Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!

via tomsoer

@темы: Рассказы и сказки, Юмор / текст

13:57 

15:00 

Красиво

14:38 

Симпатишно. Спасибо за наводку

Как обычно, Питер оставляет массу впечатлений.

Готовимся с ребятами делать оперу к ролевой игре. Отсматриваем по видео "Тоску". Доминго поет арию Каварадосси перед казнью -- очень достоверно. Видно: не надышится, жить хочет.
-- Жаль, -- говорю,-- мужика, ишь как страдает, бедняга! Давайте спасем его, что ли? Беги, мужик, мы их задержим!
Аккомпаниатор (мрачно качая головой):
-- Бесполезно. Это же соль минор. Верная примета: ария в соль минор -- как ни дергайся, точняк помрет.
........................................................................

Встретила образец "виктимности наоборот". Моя питереская приятельница, интеллигентная миниатюрная дама, преподаватель литературы в университете, очень любит, когда на нее нападают. Когда она своим семенящим шажочком, маленькая и беззащитная, передвигается по подворотням Питера, на нее непременно кто-то нападает. И тогда держись.
Сперва она честно сообщает: "А вот сейчас я тебя вообще убью". И начинает бить смертным боем. Голову об колено, ногой в пах. Один раз разбила о голову нападавшего банку облепихового варенья. Нанося точные удары, она подпрыгивает как бульдожка, и скандирует стихи. Так, долбя по головам двух подростков, которые пытались изъять у нее ноутбук, тем же ноутбуком, она скандировала:
-- К чему! стадам! дары! свободы!
Их должно! резать! или ! стричь!
Пушкин был вбит в головы подрастающего поколения настолько надежно, что девушка усомнилась, цел ли ноутбук.
-- А скажи, милый, -- робко обратилась она к мужу, вернувшись домой.-- Если бить ноутбуком по какому-то предмету, ноутбук сломается?
-- По какому предмету?
-- Ну, по жесткому...
-- Смотря какая форма у предмета.
-- Ну, круглая...

В другой раз жертвой маньяка-филолога пал мужик, пытавшийся вырвать у нее пакет с куриными головами. Его она била по голове Лотманом и цитировала при этом Буалло -- стих про разгневанного Аполлона. Чем била мужика, пытавшенгося отняь мобильник, уже не помню. Но он убежал от нее куда-то во дворы и запер за собой калитку.
Мне кажется, в воровском мире Петербурга уже должны слагать легенды о маленькой пухленькой девушке в невинном платочке, с глаголом на устах и со звериной яростью в сердце.

http://mirish.livejournal.com/455811.html

@темы: Рассказы и сказки, Юмор / текст

22:34 

- Дживз, дружище, ты ведь не оставишь меня? - всхлипнул Вустер.
- Ну что вы, сэр, не волнуйтесь. Я буду рядом, сэр. - заворковал Дживз.
- Должен признать, Дживз, без тебя туго. Ты все видишь, все замечаешь, все знаешь и все такое.
- Спасибо, сэр. - Дживз наклонил голову.
- А мы узнаем друг друга? Я ведь буду такой старый, небритый и с палочкой. Все будут называть меня "доктор".
- Узнаем, сэр. Я буду такой блестящий, красивый, большой, железный и с лампочками. Это называется "томограф", сэр.

http://graf-alter.livejournal.com/388003.html

@темы: Юмор / текст, Рассказы и сказки

18:18 

КОПИРАЙТ

- Доброе утро, - поприветствовал Олега домашний автомат.
- Доброе утро, - автоматически откликнулся Олег, и тут же скривился: опять попался! Уже второй раз за неделю! Еще и глаза не успел разлепить, а со счета 20 юницентов долой – за использование защищенной авторским правом формулировки из стандартного набора «Формулировки вежливости». Следом за характерным «дзынь», с которым со счета были сняты деньги, в ушах послышался мягкий женский голос: «Благодарим за использование наших словосочетаний! Компания RightWord надеется на дальнейшее сотрудничество с Вами».

читать дальше
via ibigdan

@темы: Рассказы и сказки, Притчи, Красивости

14:46 

-Ты везунчик, Рю,- сказал Сато с ноткой зависти.
-Да, я знаю,- откликнулся Рю.
Сато присел на корточки, потрогал лежащее на полу неподвижное тело и перевёл взгляд на друга.
-Где ты её нашёл?
-На свалке, где же еще,- пожал плечами Рю.
-Ну да, разумеется,- пробормотал Сато.- Ты везунчик.
-Да, ты уже говорил.
Сато снова потрогал распростертое тело.
-Ну, как ты и сам уже догадался, она действительно киборг. И насколько я понимаю, очень неплохой киборг, совсем новый. Интересно, как она оказалась на свалке, обычно такие вещи не выбрасываются...
-Ты можешь проверить, что с ней не так?- спросил Рю.
-Для этого я тут, не правда ли?- хмыкнул Сато.- Сейчас, разберемся.
Он достал инструменты, подключил к лежащей девушке-киборгу ноутбук и принялся увлеченно ковыряться в её настройках.
-Ну, в общем и целом всё понятно,- сказал он через полчаса.- Тебе не просто повезло, тебе сказочно повезло!
-А точнее?- спросил Рю.
-Выглядит она как обычный киборг,- начал Сато,- ну хорошо, как очень симпатичный киборг. Но внутри у неё куча всяких навороченных штучек, некоторые даже я с трудом смог опознать. Вот, например, усиленный интеллектуальный блок... или эмоциональная приставка.
-И что это значит?
-Это значит, что перед тобой не просто робот, а почти человек. Она способна чувствовать, сопереживать, даже любить... Это помимо всяких прочих достоинств. Очень необычная модель.
-Ну и что мне с ней делать?- спросил Рю.
-Да что угодно!- воскликнул Сато.- Она же киборг! Ты можешь с ней общаться, играть, смотреть телевизор...
-Заниматься любовью,- подхватил Рю.
-Ну... да. Конечно, как же без этого. Собственно, потребность в любви у неё заложена аппаратно. Эмоциональный блок, для нормальной работы, нуждается в периодической разрядке, дважды в неделю или чаще. Полагаю, что её создали по частному заказу, как любовницу и верную подругу для какого-нибудь богатея. В её базе данных одно оглавление статей, посвященных сексу, занимает около шестидесяти страниц!

Рю вздохнул, поднял девушку с пола, взвалил на плечо и направился к двери.
-Эй, ты куда?- удивился Сато.
-На свалку, выбросить это барахло.
-Но почему?!
Рю обернулся к товарищу.
-Почему?- переспросил он.- Из твоего объяснения я понял, что это - экспериментальная система нестандартной конфигурации и с нестабильными комплектующими. Причём для того, чтобы немножко поиграть, пообщаться или посмотреть фильм, мне придется трахаться с этой системой не реже, чем два раза в неделю! И кому такой компьютер нужен?

http://bormor.livejournal.com/548177.html

@темы: Рассказы и сказки, Юмор / текст

02:39 

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись
передачи "Спокойной ночи, малыши".
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись
по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то
рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые
организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду
задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

@темы: Рассказы и сказки, Опечатки / высказываньица, Юмор / текст

01:28 

Пришёл Иванушка к волшебнику, поклонился в пояс и молвил:
- Повелел мне царь-батюшка добыть для него чудо чудное, диво дивное. Смилуйся, помоги?
- Об чём речь, - согласился волшебник. - Давай договоримся так: ты отслужишь мне три года, а я тебя за это награжу. Идёт?
- По рукам, -кивнул Иванушка.
Три долгих года пахал Иванушка как папа Карло, шуршал как электровеник, вкалывал как раб на галерах. Наконец, вышел его срок.
- Давай рассчитываться, - устало сказал Иванушка.
- Об чём речь, - охотно согласился волшебник.
Прицепил он Иванушке на грудь медаль "Ветеран труда", и сказал:
- Ну, ступай. Молодец!

@темы: Рассказы и сказки, Юмор / текст

Записки из лифта встречного движения

главная