пятница, 20 марта 2009
02:09

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

@темы: Трудности перевода, Юмор / текст

URL
02:06

- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба [душит].

@темы: Юмор / текст

URL
02:04

... год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить ещё лет на десять. Газпром:
- Ну вот, мечты и сбылись.

@темы: Юмор / текст

URL
02:03



@темы: Юмор / картинки

URL
02:01

Миролюбивая Америка



Статья из The Economist

via moscowlondon

@темы: События, Статьи

URL
01:54

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

@темы: Юмор / текст

URL
01:51

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

via VDas

@темы: Юмор / текст

URL
01:45

Уловка мастера

Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:
— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет.
Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.
— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.
Молодой человек растерялся:
— Но я ничего не заметил!
Тогда учитель сказал:
— Открой глаза. Посмотри только какое здесь множество голубых предметов!!!
Это было правдой: голубая ваза, голубые рамки фотографий, голубой ковер...
Ученик ответил:
— Но это же уловка! Ведь я по вашей указке искал коричневые, а не голубые предметы!
Учитель тихо вздохнул, а потом улыбнулся:
— Именно это я и хотел тебе показать! Ты искал и находил только коричневый цвет. Так же происходит с тобой и в жизни: ты ищешь и находишь только плохое и упускаешь из виду все хорошее!
— Меня всегда учили, что следует ожидать худшего, и тогда никогда не окажешься разочарованным. А если худшее не произойдет, то меня ожидает приятный сюрприз. Ну, а если я всегда буду надеется на лучшее, то подвергну себя риску разочарования!
— Уверенность в пользе ожидания худшего заставляет нас упускать из виду все хорошее, что происходит в нашей жизни. Если ожидаешь худшего, то обязательно его и получишь. И наоборот. Можно найти такую точку зрения, с которой каждое переживание будет иметь положительное значение. С этой минуты ты будешь искать во всем что-то положительное!
via vasily_sergeev

@темы: Притчи, Цитаты

URL
четверг, 19 марта 2009
18:36



@темы: Мышачье-хомячье

URL
вторник, 17 марта 2009
18:48

Микола



@темы: Юмор / картинки, Слоны

URL
18:29

В Великобритании пытаются вылечить лысого ежика

17.03.2009, вторник, 18:25:48



Врачи госпиталя для животных в британском городе Эйлсбери обратились за помощью к специалистам по нетрадиционной медицине, после того, как все их попытки вылечить потерявшего иголки ежа закончились неудачей, сообщает The Daily Telegraph.
Животному, найденному и доставленному в госпиталь в августе 2008 года, за необычный внешний вид дали прозвище Картошка. Он действительно напоминает картофелину, особенно когда сворачивается клубком. Его не могут выпустить на свободу, поскольку без иголок еж беззащитен, кроме того, лишенный природного покрова, он может погибнуть от переохлаждения.

Картошке ежедневно делают увлажняющий массаж с лосьоном для младенцев, так как по непонятным причинам его кожа постоянно высыхает. Врачам до сих пор не ясна причина выпадения иголок, возможно также, что ежик уже родился таким. Как заявил основатель госпиталя, весь персонал очень привязан к необычному пациенту, однако было бы лучше, если бы животное удалось вылечить и выпустить на свободу.

Пока призыв ветеринаров к другим специалистам результатов не дал. В настоящее время в госпитале города Эйлсбери находятся на лечении более 500 ежей. В больнице также получают необходимый уход барсуки, лисы и раненные птицы.

Lenta.ru: Новости: lenta.ru/news/2009/03/17/bald/

@темы: Интересности, Статьи

URL
понедельник, 16 марта 2009
18:09 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:38

Симпатишно. Спасибо за наводку

Как обычно, Питер оставляет массу впечатлений.

Готовимся с ребятами делать оперу к ролевой игре. Отсматриваем по видео "Тоску". Доминго поет арию Каварадосси перед казнью -- очень достоверно. Видно: не надышится, жить хочет.
-- Жаль, -- говорю,-- мужика, ишь как страдает, бедняга! Давайте спасем его, что ли? Беги, мужик, мы их задержим!
Аккомпаниатор (мрачно качая головой):
-- Бесполезно. Это же соль минор. Верная примета: ария в соль минор -- как ни дергайся, точняк помрет.
........................................................................

Встретила образец "виктимности наоборот". Моя питереская приятельница, интеллигентная миниатюрная дама, преподаватель литературы в университете, очень любит, когда на нее нападают. Когда она своим семенящим шажочком, маленькая и беззащитная, передвигается по подворотням Питера, на нее непременно кто-то нападает. И тогда держись.
Сперва она честно сообщает: "А вот сейчас я тебя вообще убью". И начинает бить смертным боем. Голову об колено, ногой в пах. Один раз разбила о голову нападавшего банку облепихового варенья. Нанося точные удары, она подпрыгивает как бульдожка, и скандирует стихи. Так, долбя по головам двух подростков, которые пытались изъять у нее ноутбук, тем же ноутбуком, она скандировала:
-- К чему! стадам! дары! свободы!
Их должно! резать! или ! стричь!
Пушкин был вбит в головы подрастающего поколения настолько надежно, что девушка усомнилась, цел ли ноутбук.
-- А скажи, милый, -- робко обратилась она к мужу, вернувшись домой.-- Если бить ноутбуком по какому-то предмету, ноутбук сломается?
-- По какому предмету?
-- Ну, по жесткому...
-- Смотря какая форма у предмета.
-- Ну, круглая...

В другой раз жертвой маньяка-филолога пал мужик, пытавшийся вырвать у нее пакет с куриными головами. Его она била по голове Лотманом и цитировала при этом Буалло -- стих про разгневанного Аполлона. Чем била мужика, пытавшенгося отняь мобильник, уже не помню. Но он убежал от нее куда-то во дворы и запер за собой калитку.
Мне кажется, в воровском мире Петербурга уже должны слагать легенды о маленькой пухленькой девушке в невинном платочке, с глаголом на устах и со звериной яростью в сердце.

http://mirish.livejournal.com/455811.html

@темы: Рассказы и сказки, Юмор / текст

URL
13:45

13.03.2009 в 11:03
Пишет  natikvl:



URL записи

@темы: Юмор / картинки

URL
пятница, 13 марта 2009
03:34

The best of the day

Хорошее море — Мёртвое море.

via  xa0c

@настроение: ыыыыыыыыы

@темы: Юмор / текст

URL
03:33

50 % бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 100 серий.

Всего 3 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».


via  xa0c

@темы: Юмор / текст

URL
четверг, 12 марта 2009
23:07

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

@темы: Юмор / текст

URL
22:47

Понравилось сегодня на http://hultura.ru:

718   Реклама



Курить вредно. Сигареты "Космос" курить совсем вредно. Но надо.



@темы: Юмор / текст

URL
20:23

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимают свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причем как у туриста так и у слона.


via  natikvl

@темы: Юмор / текст, Слоны

URL
20:21

97

Вы строите ваши жизни,
как пауки ткут свою паутину.
Иногда нужно множество попыток,
чтобы соткать
одну-единственную нить.

@темы: Тесты

URL