-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!
-Слушай, да он гений!
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
- Что это ваш сын написал? -
кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".
кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".
Девушке охладить пыл своего парня твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда резво ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
| Итак ваш рассказ |
| Все почему-то ждут в Новый год чуда... А в принципе, чем этот день отличается от других? Вот часы пробили двенадцать, а ничего не произошло. Как было холодно, так и осталось холодно...- воробей шевельнул озябшими лапками и посильнее нахохлился. - Хотя, кажется, в этом году мне суждено ж-ж-жамержнуть, а так не хочется. Думается мне, все-таки произойдет что-то диковинное. Кошка подбирается... - Он слабо повел крылом, но взлететь не смог - слишком сильно промерз. Кошка подошла ближе и остановилась, глядя хитрыми желтыми глазами прямо в душу воробья. - Ты чего? - наконец не выдержал тот. - Жду, что произойдет что-то необычное, - промурлыкала в ответ кошка. - Все говорят, чудо должно произойти. - Хочешь меня съесть? - равнодушно спросил воробей, потому что ему уже было все равно, так он закоченел. - Не-е-ет, - протянула кошка, - это не будет чудом. Я подожду. - Ну, давай тогда ждать вместе, - воробей нахохлился еще сильнее. Кошка подобрала под себя лапки и пристроилась на люке - там было потеплее. - А ты чего жмешься? - взглянула она на дрожащего воробья. - Замерз что ли? - Ж-ж-жамерж... - еле выговорил тот. - Бедолажка, - сочувственно пробормотала кошка. - Иди сюда, тут теплее. Воробей несмело прыгнул к ней и тихонько примостился рядышком. Кошка искоса взглянула на него, хмыкнула что-то неопределенное и подгребла лапой к груди. - Тут тебе теплее будет, - пояснила она онемевшему от ужаса и холода воробью. - Прижмись покрепче. - А когда будет чудо? - спросил воробей, обнимая кошку крыльями. - Не знаю. Но очень хочется посмотреть на него. Подождем? Ты не торопишься? - Не-а... Подождем. Я еще никогда не видел чудес. Интересно, какие они, эти чудеса? Кошка посильнее прижала его к груди, лизнула и тихонько запела песенку. Воробей высунул голову наружу, боясь проглядеть чудо, и стал ей подпевать. Так они и ждали чуда, которое уже произошло, но так и осталось незамеченным. |
| Пройти тест |
| ЭТО ХОРОШО |
| У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: "Это хорошо!" Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: "Это хорошо!" На это король ответил: "Нет, это не хорошо!", - и приказал отправить своего друга в тюрьму. Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним. - Ты был прав, - сказал он, - это было хорошо, что я остался без пальца. И он рассказал всё, что только что с ним произошло. - Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо. - Нет, - сказал его друг, - это хорошо! - Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму? - Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. |
| Пройти тест |
via Турмалин
пятница, 22 мая 2009
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
"...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб..."
А вот долго я думала, как это выглядеть будет, ежель скоростная трасса обвалится.... ну, Китай показал всем мать кузьмы.
http://p-i-f.livejournal.com/640726.html
http://p-i-f.livejournal.com/640726.html
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
