Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше.
Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы жопу не перевешивали.

@темы: Юмор / текст

---

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах...

@темы: Юмор / текст

---

«***» на Яндекс.Фотках

@темы: (с) не мое, Юмор / картинки

---

Едут в купе китаец, американец, немец и турок. Всех распирает на похвастаться. Китаец выкидывает в окно мешок риса- "Этого добра у нас навалом!" Американец- пачку долларов- "Этого добра у нас навалом!". Турок, беспокойно так, немцу- " Только давай без глупостей, хорошо?"

@темы: Юмор / текст

---

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

@темы: Юмор / текст

---

В роддоме лежит молодая женщина. Только что pодила. К ней подходит акушеpка и говорит:
- Девушка, вам бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Понимаете, у вас негp pодился… весь pыжий…а глаза голубые.
- Да?!! Он хоть не лает?
- Hет..
- Ну и слава тебе, Господи…

@темы: Юмор / текст

---

21.12.2010 в 01:40

Пишет  jarayana:

О бедный Марвел, ...
... надежно же ты пустил корни в нашу унавоженную почву. Тебе вершки, нам корешки.

Сказка о заблудившемся герое.

От Сестрицы вестимо. Помогай вам бог.

@темы: Юмор / видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Конечно. Корм для моли!


- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!


Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!

История произошла в маленьком городе Абакан.
Обычная маршрутка, на сидении сидит мальчик лет 4-х, на голове у него "чалма" из полотенца застегнутого женской брошкой, рядом с ним его бабушка, на первый взгляд мальчик из бани(ванной), волосы не высохли, вот и намотали полотенце. Но мальчик вдруг говорит:
- Бабушка, а я кто? Султан или царь?
- Долбо&б ты!
- А это кто? Это лучше царя, да?
Ну тут пассажиры завозмущались и бабулька начала извинятся и говорит:
- Извините пожалуйста, просто мой внук одел себе на голову вазу и никак снять не может, я замотала ее полотенцем, чтоб в глаза не бросалось и теперь мы едем к его родителям! Пусть снимают вазу как хотят или деньги отдают за нее!
Рассказал Илья

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя,
если она его в себя не вводила?

В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать:
- Мама! Вытли мне попку!!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!


- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.



- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!


Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.


Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...


Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.


В чате:
Чайник: - Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер: - Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!



Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.



Мы с начальством не встречаемся!
Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит.


Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.


Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

@темы: Юмор / текст

---

20.12.2010 в 10:47

Пишет  natikvl:

@темы: Кошачье, Красивости, Фото

---

Немного Платонова. Ювенильное море.

Адриан Умрищев: я должен у тебя звучать мощно. Я ведь предполагаю попасть в вечный штатный список истории, как нравственная и разумно-культурная личность переходной эпохи.

Я здесь очутился как "невыясненный": как выяснюсь, так исчезну отсюда навсегда.

Она была немного привлекательна, но, видимо, проста и доверчива, так как шла и рассматривала человека объективно, как вещь, ещё не чувствуя к нему ни вражды, ни любезности.

...в нашей стране трудного счастья.

Вас бы гидрометеором по голове, чтоб вы почувствовали что-то.

Всех жалеть не нужно, многих нужно убить.

Каждому трудящемуся надо дать в его собственность небольшое царство труда - пусть он копается в нём непрерывно и будет вечно счастлив.

Пора, товарищи, социализм сделать не суетой, а заботой миллионов.

Дерущиеся диалектические сущности его сознания лежали от утомления на дне его ума.

Ты не чтокай, старушка, ты твёрже руководи, соблюдай калссовую политику в отношении рабсилы и держись чётче на своем посту.

Вы ещё понятия не имеете о большевистской технике.

@темы: Цитаты

---

via  cvami_1

@темы: Юмор / картинки

---

Медитативная фотография

«..чей так светел взор незабываеиый! ))» на Яндекс.Фотках

@темы: Фото

---

19.12.2010 в 02:44

Пишет  jarayana:

Котэ...
... от mosomedve_art.

@темы: Кошачье, Юмор / картинки

---

«Березки» на Яндекс.Фотках

http://west-wind.ya.ru/posts.xml?tag=16426724

@темы: Путешествия, Фото

---

18.12.2010 в 22:05

Пишет  cvami_1:

(из паутины)

@темы: Юмор / картинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

18.12.2010 в 21:32

Пишет  Мышка-Сетевушка:

Вычитала прекрасный анекдот.

Рыцарь сообщает королю:
- Я нанёс страшный удар по вашим врагам на юге, ваше величество.
Охреневший король:
- Но уменя нет никаких врагов на юге!
Рыцарь:
- Теперь есть, ваше величество.
(с)

@темы: Юмор / текст

---

Еще оттуда же доспехов

@темы: Юмор / картинки, Мышачье-хомячье