Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 29 января 2013
IT-сатрапы (IT-стартапы)
Гость столицы заявил протест
«Фонтан "Дружба народов", а также павильон "Геология" на ВВЦ в Москве обвинили в пропаганде наркотиков. Соответствующее письмо направил в Федеральную антимонопольную службу житель Оренбурга Владимир Савинков.
Мужчина просит снести "Сноп изобилия", центральный скульптурный элемент "Дружбы народов", поскольку там изображены, в числе прочего, листья конопли. То же касается и павильона "Геология".
В оренбуржском управлении ФАС заверили, что заявление Савинкова примут к рассмотрению.
Радио России # Вести, Москва, 29 января 2013 13:42:00
www.radiorus.ru/news.html?rid=304&date=29-01-20...
....он, видимо, не в курсах, что конопля - это не только и не столько ганджубас, но и километры правильных канатов.
«Фонтан "Дружба народов", а также павильон "Геология" на ВВЦ в Москве обвинили в пропаганде наркотиков. Соответствующее письмо направил в Федеральную антимонопольную службу житель Оренбурга Владимир Савинков.
Мужчина просит снести "Сноп изобилия", центральный скульптурный элемент "Дружбы народов", поскольку там изображены, в числе прочего, листья конопли. То же касается и павильона "Геология".
В оренбуржском управлении ФАС заверили, что заявление Савинкова примут к рассмотрению.
Радио России # Вести, Москва, 29 января 2013 13:42:00
www.radiorus.ru/news.html?rid=304&date=29-01-20...
....он, видимо, не в курсах, что конопля - это не только и не столько ганджубас, но и километры правильных канатов.
понедельник, 28 января 2013
Обнимая женщину, главное не помять ей крылья… А то можно и метлой по морде получить…
Почему-то аббревиатура "Госпожнадзор" у меня в голове сразу рисует образы Анк-Моркпорка...
воскресенье, 27 января 2013
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
суббота, 26 января 2013
Посадила бабка репку, выросла репка большая-пребольшая… Посадила бабка хрен, но чудес-то не бывает…
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете!?", а он ей в ответ: "После того, как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!"
"Сначала кажется, что всё идёт по маслу, а потом выясняется, что это был вазелин".
Читала сегодня пресс-релиз Автоваза "АВТОВАЗ: изменение рекомендованных розничных цен". Много думала.
Продолжается акция на LADA Kalina с ПТС 2022 года - с 19 января по 28 февраля 2013 года эти автомобили можно купить на 30 тыс. руб. дешевле.
Продолжается акция на LADA Kalina с ПТС 2022 года - с 19 января по 28 февраля 2013 года эти автомобили можно купить на 30 тыс. руб. дешевле.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.
При разводе судья спрашивает женщину о причине развода:
- Он меня не удовлетворяет, - отвечает она.
- Всех удовлетворяет, а её нет! - Раздаётся женский голос из зала.
- А её никто не удовлетворяет! - Отвечает мужской голос.
- Он меня не удовлетворяет, - отвечает она.
- Всех удовлетворяет, а её нет! - Раздаётся женский голос из зала.
- А её никто не удовлетворяет! - Отвечает мужской голос.
вторник, 22 января 2013
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.